Début de carrière...

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot Le jour
de son premier sermon.

Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour
être à la hauteur au sermon du dimanche   suivant.
L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un
grand verre pour se sentir plus détendu. Le dimanche suivant,  le jeune
prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé de trac. De
retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi
rédigée :

"Mon Fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre
d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.

D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations
suivantes, afin que vous amélioriez encore un  peu vos prochains prônes.

1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de  citron sur le bord du
calice...
2) Évitez de vous appuyer sur la statue de   la Sainte  Vierge et surtout,
évitez de l'embrasser en la serrant  étroitement dans vos bras...
3) Il y a 10 commandements et non pas 12...
4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain...
5) Nous ne parlons de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co"!
6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à "ce fils de pute"!
7) Vous ne devez  pas parlez du Pape en disant "Le Parrain"!
Ben Laden n'a rien à voir avec   la mort de Jésus!
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient
pas à Mexico mais à Jéricho !
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque...
11) Ne célébrez  jamais la messe  assis sur les marches de l'autel.
12) Ponce Pilate a dit "Vos histoires je m'en lave les mains" et non "Vos
conneries, je m'en bas les couilles"!
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin
de messe...
14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les Papous"
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle
de faire la chenille dans l'église...
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé"
et de "travelo en jupe",  c'était moi...

Sincèrement,

L'Archevêque.

PS : Jésus n'a pas été  fusillé, mais crucifié..."

Je vous le reproduis :

Beaucoup d'étudiants qui sont entrés cette année à l'université sont nés en 86 (l'année de la mort de Coluche). Ils n'ont jamais chanté "We are the world, we are the children" ou "Ca, c'est vraiment toi" ni entendu parlé du smurf.

Pour eux, le sida et le chômage ont toujours existé.

Les Twix ne se sont jamais appelés Raiders (2 doigts coupe-faim) et les M&Ms ne se sont jamais appelés Treets (fond dans la bouche pas dans la main).

Et ils ne sont pas au courant du licenciement abusif de Grosquik à cause de son embonpoint remplacé par un ridicule lapin sur les paquets de Nesquik.

Et ils n'ont jamais joué à la console Atari , au Commodore 64, au CPC6128 d'Amstrad. Ils ne connaissent même pasPacMan.

Ils n'ont jamais vu de disquettes 5 pouces 1/4. Ils te rient au nez quand tu leur dis que les premiers PC n'avaient pas de disque dur et que les écrans n'avaient qu'une couleur.

Le CD est apparu quand ils avaient à peine 1 an et ils n'ont jamais eu de 45 tours de Chantal Goya ou de mange-disques.

Ils ne savent pas ce que c'est que d'écouter la radio à grandes ondes, ignorent comment étaient les anciens téléviseurs et ne peuvent pas expliquer comment on faisait sans télécommande et comment on pouvait regarder la TV en noir et blanc.

Ils n'ont jamais vu de mire sur un écran télévision!

Ils ignorent totalement qui est Candy, le Prince d'Euphor et même le danger que représente un Golgoth.

Ils croient que James Bond a toujours été Pierce Brosnan, ils ne pensent pas aux dents de la mer quand ils se baignent.

Ils croient que les pattes d'éph sont une invention des années 2000 et que le téléphone avec fil est un objet de science fiction, que le minitel est seulement un objet de déco rétro.

Pour eux les patins à roulettes ont toujours eu des roues alignées et Mickaël Jackson a toujours été blanc.

Ils ne te croient pas quand tu leur dis que Yannick Noah a été un joueur de tennis avant et qu'il a gagné Roland Garros 3 ans avant leur naissance.

Ils ignorent que Fonzie est le mec le plus cool de la Terre.

Ils savent que Martens est un ex mais un ex quoi ?

Ils se foutent littéralement de ta gueule quand tu leur expliques, pendant qu'ils jouent à la Playstation 2, que tu t'amusais autant avec ton Télécran.

Alors dis-toi que ces gens qui sont rentrés à l'université cette année...

Ce sont EUX les Jeunes maintenant !!!!!!

Voici quelques symptômes de ton vieillissement :

Tu comprends le texte ci-dessus et tu souris en te disant "Putain de merde, mais c'est vrai en plus".

Tu te rends compte quand tu lis les journaux qu'une bonne partie des gens du show biz sont plus jeunes que toi.

Tu as parfois mal au dos et tu as des remèdes dans ta table de chevet ou dans le tiroir de ton bureau pour maux de tête, maux d'estomac...

Les enfants te disent maintenant madame ou monsieur et te vouvoient

T'es obligé(e) de ranger ton linge toi-même.

Pas mal de tes amis sont mariés maintenant et certains ont même un ou plusieurs gosses.

Tu ne vas pratiquement plus au Mac Do.

Tu penses que le France-Allemagne du mondial 82 a été beaucoup plus marquant que la victoire de 98 (si tu es de sexe masculin, parce que sinon t'as pas trop d'avis sur la question).

Tu vas à la plage mais tu peux passer toute la journée sans te baigner.

Si tu vas te baigner, tu penses toujours à rentrer ton ventre.

Tu trouves qu'on offre vraiment beaucoup de cadeaux aux enfants aujourd'hui par rapport à ce que t'avais à l'époque.

Tu as besoin d'une journée entière pour te remettre d'une soirée bien arrosée (si, si, avoue-le).

Après avoir lu ce t e-mail, tu décides de l'envoyer à d'autres amis VIEUX en te disant qu'il n'y a pas de raison qu'ils n'aient pas aussi une petite déprime comme toi, en pensant au temps qui passe...

Allez, au revoir ami VIEUX !

Aller encore un coup de vieux,

La VIEILLESSE c'est quand :

- Faire l'amour dans une voiture est absurde.

- Il y a plus de nourriture que de boissons alcoolisées dans ton frigo.

- 6h00 du matin est l'heure à laquelle tu te lèves et non plus celleà laquelle tu te couches.

- Ta musique préférée passe dans l'ascenseur.

- Tu as toujours un parapluie dans la voiture et tu regardes les prévisions météorologiques.

- Tes amis se marient et divorcent.

- Jeans et T-shirts ne sont plus considérés comme des vêtements pour tous les jours.

- T'endormir dans le canapé donne un putain mal de dos.

- Tu ne fais plus cette petite sieste l'après-midi jusqu'à 18h00.

- Tes vacances sont passées de 130 jours/an à 25.

- Tu vas à la pharmacie acheter de l'aspirine et des anti-acidité au  lieu d'aller acheter des préservatifs et des tests de grossesse.

- Tu prends un petit déjeuner à l'heure du petit déjeuner.

- Tu ne bois plus seul chez toi avant de sortir pour économiser de l'argent.

- Tu ne fais plus de nuits blanches parce que c'est trop fatiguant.

- Et le plus important ....

Tu lis ce mail et tu cherches désespérément un signe qui ne s'applique pas à toi et pour te venger, tu envoies ce mail à d'autres pour que eux aussi, ils se rappellent qu'ils sont vieux [, mais, pas du tout ! Simplement, je suis sûr qu'ils ont de l'humour... eux].