Vous avez dit "vie privée" ?...

> Grâce à Bush à à cause des "terrorristes" nous sommes de plus en plus
fichés, Voici un exemple de ce que nous attend :
> Commander une Pizza en 2015 !
>
> Standardiste : "Pizza Hut, bonjour."
> Client : "Bonjour, je souhaite passer une commande."
> Standardiste : "Puis-je avoir votre NIDN, monsieur ?"
> Client : "Mon numéro d'identification nationale (National ID Number), oui,
un instant, voila, c'est le 6102049998-45-54610."
> Standardiste : "Merci Mr. Sheehan. Donc, votre adresse est bien le 1742
Meadowland Drive, et votre numéro de téléphone le 494-2366. Votre numéro de
téléphone professionnel chez Lincoln Insurance est le 745-2302 et votre
numéro de téléphone mobile le 266-2566. De quel numéro appelez-vous ?"
> Client : "Euh ? Je suis à la maison. D'où sortez-vous toutes ces
informations ?"
> Standardiste : "Nous sommes branchés sur le système monsieur."
> Client : (Soupir) "Ah bon ! Je voudrais deux de vos pizzas spéciales à la
viande..."
> Standardiste : "Je ne pense pas que ce soit une bonne idée monsieur."
> Client : "Comment ça ?"
> Standardiste : "Selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension
et d'un niveau de cholestérol très élevé. Votre assurance maladie vous
interdit un choix aussi dangereux pour votre santé."
> Client : "Aïe ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?"
> Standardiste : "Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja.
Je suis sûre que vous l'adorerez."
> Client : "Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?"
> Standardiste : "Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja' à
votre bibliothèque locale la semaine dernière monsieur. D'où ma suggestion."
> Client : "Bon d'accord. Donnez m'en deux, format familial. Je vous dois ?"
> Standardiste : "Ca devrait faire l'affaire pour vous, votre épouse et vos
quatre enfants monsieur. Vous nous devez 49,99 $."
> Client : "Je vous donne mon numéro de carte de crédit."
> Standardiste : "Je suis désolée monsieur, mais je crains que vous ne soyez
obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit dépasse la
limite".
> Client : "J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le Livreur
n'arrive."
> Standardiste : "Ca ne marchera pas non plus monsieur. Votre compte en
banque est à découvert."
> Client : "Ce n'est pas vos oignons. Contentez-vous de m'envoyer les
pizzas. J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?"
> Standardiste : "Nous avons un peu de retard monsieur. Elles seront chez
vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez venir les
chercher après être avoir retiré du liquide, mais transporter des pizzas en
moto est pour le moins acrobatique."
> Client : "Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai une moto ?"
> Standardiste : "Je vois ici que vous n'avez pas honoré les échéances de
votre voiture et qu'elle a été saisie. Mais votre Harley est payée, donc
j'ai simplement présumé que vous l'utiliseriez."
> Client : "@#%/$@&?#!"
> Standardiste : "Je vous conseille de rester poli monsieur. Vous avez déjà
été condamné en juillet 2006 pour outrage à agent."
> Client : (Sans voix)
> Standardiste : "Autre chose monsieur ?"
> Client : "Non, rien. Ah si, n'oubliez pas les deux litres de Coca gratuit
avec les pizzas, conformément à votre pub."
> Standardiste : "Je suis désolée monsieur, mais une clause d'exclusion de
notre publicité nous interdit de proposer des sodas gratuits à des
diabétiques."