GARANTIE LOCATIVE

Je propse que PIM crée un nouveau salon " humour ".

rien que pour rire

Toujours pour rigoler, je me souviens d'un rigolo ( locataire, mais à l'insu de son plein gré), qui , sur base de mentions floues de son bail ( enfin, à son avis ), et d'un état des lieux assez sommaire, avait effectué pas mal de dégradations dans la petite maison qu'il occupait.

A la sortie, après jugement d'expulsion et désignation d'un expert judiciaire, évidemment, il a continué à joué au rigolo; " mais monsieur l'expert, il n'y a jamais eu de porte ici ( un WC) , les toiles d'araignées, mais jamais je n'ai fait rentré ces charmantes bestioles etc... et des meilleures.

L'expert, sur base de photos, de témoignages et des états des lieux d'entrée et de sortie des précédents locataires ( les états des lieux étaient précis et l'expert qui les avaient rédigés a témoignés, d'abord auprès de l'expert judiciaire ensuite au tribunal) a clairement établi la matérialité des dégâts locatifs.

Le locataire, malheureusement pour lui était solvable et même propriétaire, a été condamné assez lourdement et ne rit plus que jaune.
Juste retour des choses, des ennuis professionnels et familiaux ont suivis.

D'autres rient à sa place.

Le proprio, qui a récupéré son bien et pas mal d'€.

L'expert, lui, en rit toujours dans sa barbe.

Cher LocFurax,

Si tu as vraiment fait ce que tu dis avoir fait, si tu es solvable, si ton propriétaire connait un avocat pas trop con, cela va te couter bonbon, comme le souligne à très juste titre notre ami Francis qui a tout à fait raison.

Pour répondre à ton argumentation de "rongeur de bois", en un tel cas, tu dois en avertir le propriétaire, par recommandé, au préalable à toute action du genre "tout ce qui brule, au feu!"

Ta simple lettre expliquant que t'as tout foutu au feu pour protéger le patrimoine de ton pauvre propriétaire est une preuve contre toi-même: tu avoues avoir tout brulé, et tu n'as aucune preuve que tu a prévenu ton proprio avant.

Bref, dans l'hypothèse ou tu as effectivement fait ce que tu écris et que je préfère persister à trouver amusant en le prenant au second degré, non seulement tu t'es mis purement et simplement dans ton tort au niveau juridique, mais en plus t'es complètement à la masse. La seule défense possible est la crise de démence. Et encore, le code civil mentionne clairement que le juge est en droit d'accorder au préjudicié (ton proprio) réparation du préjudice (les portes) par le dément.

Bref, ton argumentation actuelle ne tient pas une seule seconde devant un juge. Trouve-z-en une autre (qu'on se marre...)

:~  J'ai l'impression d'avoir bien fait en vous consultant. Il est vrai comme le dit Grmff qu'un juge, bien calé dans son fauteuil trop mou, pourrait prendre parti contre moi si l'avocat de la partie adverse devait insister sur le fait que je n'ai aucune preuve matérielle de ce que j'avance, en dehors de ma "bonne" foi.

Qu'à cela ne tienne, avant de me manifester, je vais réparer le plancher vite fait et le recouvrir de la moquette, pour que ce problème là soit résolu. Pour le reste, puiqu'il faut absolument des preuves matérielles, je vais me procurer sur un chantier de démolition des vieux morceaux de bois pourris jusqu'à la moëlle (censés provenir de la cloison) et d'anciennes portes en chêne rongées jusqu'à la trame (pour qu'on ne puisse pas les reconnaître) sur lesquelles je remonterai les huisseries religieusement conservées précédemment (je savais que je faisais bien de les garder celles-là) comme marques évidentes de leur appartenance à l'immeuble, que je stockerai à la cave comme indices irréfutables de la véracité de mes propos. J'en ferai des photos qui pourront être valablement opposées en justice et qui appuyeront ma défense et ma demande d'indemnisation.

Le brûle-tout s'en est retourné à l'atelier d'où je l'avais emprunté, je m'en suis chargé ce matin pour qu'en cas de visite impromptue de mon fouineur de proprio, il n'ait pas la puce à l'oreille. Pas si bête !

Une fois ces opérations terminées, ça me prendra un bout de journée avec ma camionnette, je lui enverrai un recommandé pour lui expliquer cette histoire si bien montée grâce à votre aimable collaboration pour m'éviter de passer pour une victime de démence passagère, ce qui, comme vous le savez bien maintenant, est une erreur d'appréciation que le juge n'aurait pas manqué de commettre, causant une erreur judiciaire de plus à inscrire à son passif d'arbitre vendu au plus offrant.

De cette façon, je deviendrai de fait le préjudicié et je demanderai réparation pour le préjudice (diminution de jouissance) en retournant la situation à mon grand avantage. Trop fort !!! La facilité de pouvoir maquiller des événements me sidère, j'ai l'impression d'être dans un film. C'est si facile quand on est bien entouré de compétences telles que les vôtres; en quelque sorte vous êtes les cerveaux et moi les bras. On va y arriver, je le sens bien à terrasser l'adversité constituée par mon proprio profiteur et son avocat mangeur de preuves matérielles, sans oublier ce juge qui n'hésiterait pas une seconde à me prendre pour un fou, même passager.

Maintenant que je me sens en confiance, faudrait pas que je tarde trop pour calculer le montant que je vais lui réclamer; primo pour couvrir mes frais et deuxio pour avoir un bénéfice confortable, tant qu'à faire... Faut taper sur le clou tant qu'il est chaud, et surtout tant qu'on tient le marteau.

ça pourra passer comme ça ?

Merci pour l'encouragement, je suppose que cela signifie que ce montage ne trouve pas de faille dans laquelle pourrait s'immiscer un article de loi.

Tout devrait bien se passer, conformément à nos attentes, si je suis bien la procédure dans l'ordre et que j'informe le proprio dans les règles et à temps par recommandé. Celui-ci va partir cet après-midi par lequel je le préviens des désagréments survenus malgré moi à son bien. Je compte aussi lui faire remarquer que le bâtiment est mal entretenu et qu'il manque des portes à la cave, avant que quelqu'un d'autre ne s'en aperçoive; ainsi, on ne pourra pas soupçonner mon implication dans leur disparition aussi mystérieuse qu'incompréhensible. Je dirai que c'est surement pour cacher qu'elles avaient été victimes des prédateurs de bois incriminés qui ont fini par trouver asile et couvert chez moi et qu'on a voulu sciemment le dissimuler en ôtant toute trace de leur existence dans l'immeuble. Ce sera une charge de plus à verser dans mon dossier contre lui.

J'ai par hasard appelé ma compagnie d'assurances, elle ne couvre pas les dégâts occasionnés par la condensation, malheureusement, sinon j'aurais fait d'une pierre deux coups, en me faisant aussi dédommager par elle.

Quoi qu'il en soit, je demande une indemnité forfaitaire de trois mois de loyer + un mois pour mes faux-frais + la restauration de l'appartement aux frais du bailleur, le bien nommé en ce cas-ci car il fait profession de baîller entre deux crise de sommeil.

Oui cher Grmff 

Je me sens gonflé à bloc et plein d'un optimisme alimenté à la source de l'espoir quasi certain d'avoir gain de cause. Le retournement de situation que j'ai réussi à imaginer frôle le génie artistique d'un scénariste hollywoodien plusieurs fois oscarisé.

Le recommandé est enfin parti, je suis dans une trépignante expectative, comme un enfant qui aurait envoyé une lettre au Père Noël, sauf que lui c'est le père Marcel.

Pour la casquette, en plus d'un assaisonnement adéquat, je te conseille d'élaborer un accompagnement très digeste qui la rendra plus agréable à consommer le moment venu. L'instant le moins agréable devrait rester la mastication, à moins que tu ne la découpes en petits morceaux faciles à déglutir, que tu les fasses sauter au beurre ou à l'huile de maïs, ça donnera l'illusion de tacos ou de chips qui une fois trempés dans une sauce gouteuse bien assaisonnée (la salsa ou la barbecue, c'est pas mal pour faire passer) te feront peut-être découvrir une nouvelle manière d'utiliser les couvre-chefs démodés, tout en rendant service aux affamés du tiers-monde. Pour le Stetson, cher Francis, mieux vaudrait porter ton dévolu sur le cheval qui va avec, c'est bien plus nourrissant et tu peux inviter des amis pour le partager.

Bon, l'enthousiasme me rend un peu jovial  , je le reconnais.

Merci pour votre soutien et vos conseils avisés, je n'y serais probablement pas arrivé tout seul.

Je vous tiendrai au courant.

P.S. Tout à coup, il me vient une pensée inquiétante. Et si mon proprio connaissait ce site et qu'il ait lu mes intentions !?    Non, pas de risque, il est bien trop occupé à paresser devant sa télé.
Voilà que je commence à devenir parano, comme si j'étais coupable d'avoir croqué dans la pomme de l'arbre d'Eden.